КВЕНТИН БУРАНТИНО

Сказка

     После того, как Буратино нашёл театр под холстом в каморке Папы Карло, он стал театральным ре-жиссёром и продюсером. Когда театр ему наскучил, Буратино решил попробовать свои силы в кино и при-думал себе звучный псевдоним - Бурантино. Квентин Бурантино.
     Собрал Бурантино сотрудников на планёрку и сказал:
- Будем снимать кино. Объявляю конкурс на лучший сценарий фильма. Сразу предупреждаю: ни-каких мелодрам. Пьеро, это тебя в первую очередь касается. Не надо свои депресняки вываливать на зрите-лей. Эротику мы тоже снимать не будем.
- Почему-у-у? - разочарованно протянула Мальвина. Ей уже кое-что пришло в голову на эту те-му, она даже успела покраснеть.
- А потому! Кто играть будет? Ну, ты - ладно, сможешь. А в партнёры тебе кого поставим? Пье-ро? Тоже мне - герой-любовник… Геморрой-любовник! Арлекин однозначно не подходит. В его исполне-нии даже "Гамлет" комедией становится. Артемон, можешь хвостом не вилять - эротика с собаками ещё более отвратительна, чем эротика с закадровым смехом.
- А вы, шеф? - Мальвина давно уже была неравнодушна к этому бесчувственному чурбану.
     Бурантино махнул рукой:
- Да какой из меня актёр? Буду лежать как бревно: кому это понравится? Я - организатор, а не актёр. Короче: будем снимать фильм ужасов. Через неделю жду варианты сценариев у себя на столе.
     Арлекин поднял руку:
- А что будет победителю конкурса?
- Победителю? - Бурантино недвусмысленно помахал плёткой, которую он в своё время отобрал у Карабаса-Барабаса. - Победителю ничего не будет. Будет остальным. Короче, дерзайте. Арлекин, закрой рот! Я сказал "дерзайте", а не "дерзите". Это не одно и то же!
     Ровно через неделю Бурантино сидел в своём кабинете и читал сценарии потенциальных фильмов ужасов.
     Первым он открыл сценарий Пьеро. Сюжет, в общих чертах, был такой: Мальвина всё же согласи-лась выйти за него замуж, но сбежала прямо перед регистрацией.
- Этот лузер ни о чём другом думать не может… - проворчал Бурантино и бросил сценарий в ка-мин. Пламя заплясало, обрадовавшись новой добыче, и в благодарность на пару секунд осветило кабинет ярче обычного.
     "Красиво, блин! Горят рукописи-то, горят…" - Бурантино усмехнулся, вспомнив, с чего он начи-нал этот бизнес - с бутафорского очага Папы Карло.
     Сценарий Мальвины был немного интереснее. Она якобы согласилась выйти замуж за Пьеро, втай-не надеясь не менять своего крайне легкомысленного образа жизни, но коварный жених вместо колец при-волок в ЗАГС наручники и пристегнул к себе невесту.
     Бурантино задумался: "В этом что-то есть. Только вот пусть ещё Пьеро на глазах у Мальвины про-глотит ключи от наручников. Потом, в первую же брачную ночь, она убьёт его, чтобы достать ключи, снять наручники и убежать. А как же иначе - её ведь ждёт любовник. Надо будет сказать Мальвине, чтобы ещё поработала над темой".
     Он отложил сценарий Мальвины в сторону и, тяжело вздохнув, стал разбирать каракули Артемона. Они с Арлекином написали один сценарий, в соавторстве. Вернее, сюжет придумал Арлекин, а Артемона он припахал сделать всю остальную работу.
     Если вы когда-нибудь видели, как пишут собаки, то догадаетесь, почему Бурантино вздохнул. При-мерно через два часа он, наконец, понял, о чём идёт речь. Это была очень незатейливая помесь "Особенно-стей национальной охоты" и "Рембо. Первая кровь". По сюжету, Арлекин с Артемоном пошли на охоту. После первой же рюмки Арлекин решил, что будет охотиться на собак, и стал носиться по лесу за Артемо-ном, пытаясь его подстрелить.
     Короче говоря, Бурантино решил, что напишет сценарий своего первого фильма сам. Он взял чис-тый лист бумаги и написал крупными буквами заголовок: "Резня бензопилой по-техасски".
     "Нет, это уже где-то было…"
     Квентин Бурантино немного подумал, всё зачеркнул и написал снова: "Резня бобрами по-бобруйски".
- Гениально - бобры-убийцы! Стивен Кинг "отдыхает"! Теперь работаю я!.. - и он с увлечением принялся писать.

     Однажды в окрестностях небольшого городка приземлился Змей Горыныч. Сел на поляну и сидит, кольца дыма из ноздрей пускает. Люди его, конечно, сразу заметили. Собрались на площади, толковать ста-ли: как с супостатом справиться? Договорились миром попробовать решить - выбрать девок поплоше да Змею отвести, задобрить. Ему-то какая разница, каких девок есть?
     Выбрали. Девкам, чтоб не упирались, соврали, что Змей их сразу всех замуж берёт. Привели и ска-зали:
- Чем богаты, Змей Горыныч… Мы тебе еды привели. Не прогневайся, покушай на дорожку. Ты же сейчас дальше полетишь, да?
- Благодарю, сыт, - ответил Змей. - Да и не люблю человечину. Я тут ещё немного посижу, ус-тал очень.
     Закручинились люди - видать, затевает что-то, вражина. Набрали девок поприличнее да опять к Змею отвели:
- Тебе, поди, жениться пора, Горыныч? Вот, выбирай любую. А то и всех забери - у нас этого до-бра хватает.
- На какое место мне ваши девки? - отмахнулся Змей. - Я пресмыкающееся, а они млекопи-тающие. Вы же змей в жёны не берёте… Так что девки с этой стороны мне тоже не интересны.
- Намёк понятен! - обрадовались люди. Ишь ты, мол, девки ему не интересны! Они зоологию плохо знали, поэтому слова Горыныча истолковали по-своему.
     Был у них в городке скоморох по прозвищу Эгегей, вот к нему-то и отправились. Пришли, стали че-лом бить.
- Погодите, не бейте! - взмолился Эгегей. - Объясните, чего вам надобно!
- Надобно, чтобы ты Змея умаслил, как умеешь, пока он тут бед не натворил.
- Так бы и сказали! Зачем дерётесь-то сразу, противные?
     Прибежал Эгегей к Горынычу и стал ему слова разные на ухо шептать. Покраснел Змей Горыныч, головами покачал (у него их было три):
- Что ж вы отдохнуть-то спокойно не даёте?..
     Потом взмахнул крыльями и был таков. А Эгегей смотрел ему вслед - долго и разочарованно. Что ж, не сложилось у них, зато его теперь все стали считать героем, спасшим родной город от Змея-изверга.

     Давным-давно жил в Узбекистане мальчик, который очень любил мучить людей и других живот-ных. Когда все узнали о его пристрастии к мукам, то дали ему прозвище - Маленький Мук. Конечно же, правильнее было бы "Маленький Мучитель", но узбеки в те далёкие времена ещё плохо знали русский язык. Однако есть и другая версия: он никого не мучил, а всего-навсего подрабатывал на мельнице - муку молол.

     Посадил дед репку. Не выросла репка вообще никакая. Зря, видать, поторопился - зимой посадил, прямо в снег. Чувствовал, что зря, да уж больно репки захотелось.

     Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Со всего района агрономы сбежались - чего, мол, да как… Дед только в бороду ухмылялся. Невдомёк им было, что он малё-ё-ёхонький кусочек урана в огороде закопал. Вот она - крестьянская смекалка!

- Теперь-то уж никто меня дураком обзывать не станет, - сказал Иван Дурак, понюхав новенький, приятно пахнущий свежей типографской краской диплом о высшем образовании.
- Эх, Ваня, Ваня… - вздохнул его отец. - Двадцать два года тебе, вон - и институт закончил, а так ничего и не понял. Тебя никто никогда дураком не обзывал. Фамилия у нас такая…

     Жила-была царевна, такая толстая, что прозвали её Царевна-Избушка. Весёлая она была, носила значок с надписью: "Хочешь похудеть, не спрашивай меня как. Сама не знаю". Не зацикливалась, короче говоря, на этой теме. Да и чего ей было переживать? Только свистни - женихи в очередь выстроятся замуж уговаривать.

     Жил-был мужик, звали его Продюсер. Наберёт, бывало, девок охапку - и давай их кормить-поить. Заодно на свистульках всяких играть, петь да плясать научит. Только соберётся с ними на ярмарку ехать выступать, глядь - а они беременные, и толку с них никакого (аборты тогда ещё не придумали). Чуть в трубу с этой кормёжкой-поёжкой не вылетел.
     Пошёл Продюсер к колдунье совета спрашивать. Та карты раскинула и сказала:
- Ты не должен спать со своими девками, тогда и заботы не будет.
- Как это - не спать? - удивился Продюсер. - А за что же я их тогда кормить буду?
- Ну, тогда пацанов вместо девок набери, - придумала колдунья.
     Послушался её Продюсер, и дела у него сразу в гору пошли!

     Отправилась как-то раз Василиса Премудрая мужа себе искать. Долго ли, коротко ли, но только на-шла, наконец-то, подходящего. Начала ему глазки строить, а он и спрашивает:
- Вы что-то хотели, бабушка?
     Глянула Василиса Премудрая в зеркало - и впрямь бабушка. Нет, не коротко искала, долго всё-таки. Перемудрила.

     Это была уже другая Василиса. Мужа она не искала - её вообще ничего не интересовало, кроме выпивки. От постоянных возлияний Василиса приобрела красный цвет лица, поэтому мудрые люди стали называть её Василиса Прекрасная.

     Жили-были в лесу птицы, которые любили кричать "ку-ку". За это их назвали кукушками. Но вот одной из них надоело быть как все, и она вместо "ку-ку" закричала "ка-ка". Её тут же стали называть не "кукушка", а… даже сказать неудобно, как её называли.
     Вот что бывает с теми, кто отрывается от коллектива!

     Шёл солдат с войны. Целый день шёл, а когда настал вечер, попросился он на ночлег к старухе-процентщице. Та его пустила, конечно, непонятно на что рассчитывая, но предупредила: продуктов, мол, нет, поэтому ужина не будет.
     Улыбнулся солдат хитро и говорит:
- А давай кашу из топора сварим.
- Да у меня и топора нет! - замахала сухими ручонками жадная старушка.
- Тогда из моего сварим!
     С этими словами солдат вынул из-за пазухи топор и расколол им старухе-процентщице голову. По-том прихватил кое-какую мелочишку и был таков. Ясное дело - кашу варить в его планы с самого начала не входило. Звали его, кстати, Родион Раскольников.

     Жили-были три брата: двое умных, а третий - дурак. Он с печки слезал только для того, чтобы по-есть и по нужде сходить (да и то не всегда). Как-то раз один из братьев ему сказал:
- Мы с утра до вечера работаем, а ты всё на печке сидишь. Не надоело?
- Надоело, - ответил дурак. - Пожалуй, я лягу.
     И лёг.