Вадим АЛЯМОВСКИЙ

Красноярск
Стихи и проза печатались в журналах «Новый Крокодил», «День и ночь», «Новом Енисейском литераторе». В №2/2007 нашего альманаха были напечатаны рассказы В. Алямовского из цикла «Евлампиада» и несколько сказок. В этом номере читатель снова встретится с Евлампием и познакомится с новыми сказками автора.

ЕВЛАМПИЙ И ЕГО ДРУЗЬЯ

     Евлампий очень любил друзей в хорошем, неиспорченном смысле этого слова. Любил он посидеть с друзьями, потолковать душевно.
     Пришли как-то к Евлампию фельдшер с Федькой. Говорить было особо не о чем, поэтому хозяину вскоре пришлось достать самогон. Выпили, помолчали.
— Я, — первым нарушил молчание Федька, — брату своему младшему сегодня по морде врезал.
— Это правильно, молодец, — похвалил фельдшер. — Я бы своему тоже по морде дал, да вот беда — нет его у меня.
— А у меня есть, — гордо сказал Евлампий, — но только я его бить не стану. Во-первых, он в городе живёт, а я из-за такой ерунды в город не попрусь. Во-вторых — боюсь, у него башка варить перестанет, и он ей работать не сможет.
— А чем он в городе занимается? — поинтересовался фельдшер.
— Этой… как её… медвежатиной, что ли.
— Медведями дохлыми торгует?!
— Да нет, не медведями… Медвеживностью, вот чем.
— Живыми медведями?!
— Да иди ты со своими медведями! Заладил тоже: медведи, медведи… Квартирами занимается он, коли уж ты слов грамотных не понимаешь.
— А-а-а, недвижимостью! — догадался фельдшер.
— Недвижимостью — это как? — не понял Федька. — Мужиков лечит, у которых с бабами не выходит? Ну, то есть, не входит. Доктор он, брат твой?
     Евлампий грохнул кулаком по столу:
— Сейчас как врежу каждому по разу — самим доктора понадобятся! Надоели уже с этими больными медведями, ветеринары хреновы! Валите отсюда, из моей недвужильности, пока не отходил обоих!
     Когда гости отошли от дома на безопасное расстояние, фельдшер крикнул:
— Сам ты медведь больной!
     А раз уж полено, брошенное Евлампием, всё равно до них не долетело, то он добавил:
— На всю голову!
     Но вообще-то фельдшер с Евлампием хорошо ладили, а главное — часто. Сидели они однажды у фельдшера дома, например. Было жарко, и от этого очень хотелось пить. Фельдшер-то, он бобылём жил, воды принести из колонки другой раз ленился, вот и теперь воды в доме не было. Стало быть, пришлось поить гостя самогоном, да гость был непривередливый и зла за это на хозяина не держал. Но вот незадача — кроме спиртного, на столе были только мухи, поэтому закусывать было практически нечем. Продержался Евлампий в гостях целый день подряд, а к вечеру упал под стол. «Голодный обморок», — понял фельдшер и оказал гостю первую помощь: сунул под голову валенок и оставил ночевать у себя.
     Правда, наутро тогда недоразумение случилось: Евлампий спросонья да с похмелья не понял, что он не дома спал, и выкинул фельдшера на улицу. К счастью, тот даже и не проснулся, пока летел. Не проснулся бы и дальше, если бы не влетел в курятник, отчего по нему сразу стали ходить куры и клевать во всевозможные места, прервав, таким образом, сон на сложную медицинскую тему.
     Справедливости ради надо отметить, что Евлампий довольно быстро (примерно к обеду) понял, что ошибся, и втащил фельдшера за ноги обратно в дом. Сам фельдшер не то чтобы совсем не мог идти, скорее, совсем не хотел, поэтому и не сопротивлялся. Тем более он знал, что ступенек у крыльца всего три, поэтому больше трёх раз удариться головой у него не получится.
     Да и с Федькой, соседом, у Евлампия тоже были неплохие отношения, а с его женой так даже отличные. Хорошо, что Федька не знал об этом. Хотя… Может, и знал, да что мог сделать? Обе его ноги в один Евлампиев сапог входили. Он однажды примерял даже. Вернулся в тот раз с работы раньше обычного, глядь — на крыльце сапоги громадные стоят. «Евлампий, не иначе, пожаловал», — подумал Федька, залезая в чужие сапоги. Посмеялся, переобулся опять в свои да пошёл погулять пару часов, от греха подальше.
     Вот такие были у Евлампия друзья. Нечасто теперь встречается такая дружба — искренняя и простодушная. Как валенок.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ

Сказка

     Украл однажды Кощей Бессмертный Василису Премудрую и говорит ей:
— Выходи за меня замуж.
— Да хоть сейчас! — радостно согласилась Василиса.
— Не понял… — растерялся Кощей. — Ты не против, что ли?
— Конечно!
— Так ведь я же старый! Мне знаешь сколько лет? Полторы тысячи — вот сколько!
— Без проблем! При твоих «бабках» я за тебя и мёртвого вышла бы.
     Кощей начал нервничать:
— И что, мне силой тебя брать не надо будет?
— Какой ты, однако, затейник! — игриво заметила Василиса. — А ещё о возрасте говоришь. Ну, если хочешь, могу и посопротивляться для виду!
— А жених?! У тебя ведь жених есть! Может быть, он биться со мной приедет? — со слабой надеждой в голосе спросил Кощей.
— Да нужен он мне сто лет, оборванец…
— Как это «оборванец»? Он же царевич!
     Василиса усмехнулась:
— Ну, царевич — не царь. Да и, потом, всё относительно. По сравнению с тобой — оборванец.
— Может, ему денег дать? Свадьбу сыграете! — предложил Кощей.
— Думаешь, меня Премудрой просто так прозвали? Зачем довольствоваться частью, если можно взять всё?!
     Кощею стало нехорошо.
— Как теперь неинтересно жить… — прошептал он и умер.

СТЕПАН-ЦАРЕВИЧ

Сказка

     Решил как-то Степан-Царевич невесту себе найти и поскакал в тридевятое царство. Известное дело — не на помойке же невесту искать! Долго ли, коротко ли, а только прискакал он на место. Свернул скакалку в клубочек — и давай башкой по сторонам крутить, девок разглядывать. Вот заприметил одну, подошёл к ней и говорит:
— Какая же ты, девица, красивая! Прямо глаз не оторвать!
     Упала на колени девица, взмолилась:
— Не отрывай у меня глаз, добрый молодец! Кому же я, одноглазая-то, нужна буду? Даже и тебе, поди, не пригожусь...
     Поскакал Степан-Царевич дальше. Смотрит — стоит прямо у дороги девушка.
— Что же ты стоишь тут одна-одинёшенька? Да ещё такая красавица — любо-дорого посмотреть!
— Посмотреть недорого, можно вообще бесплатно. Всё остальное — дорого. А если у тебя денег нет, скачи своей дорогой, нечего мне тут клиентов распугивать! Да, кстати, я и не одна вовсе, если ты вдруг что задумал. Сутенёр мой, вон тот мужичок в кольчужке заморской, гляди-ка, стоит, кистенём помахивает!
     Не стал глядеть Степан-Царевич — поверил девушке на слово и поскакал новую невесту искать. Долго скакал — и встретил ещё одну девушку. Стояла она у колодца и на коромысло вёдра с водой присобачивала.
— Дозволь напиться, красавица писаная! — молвил Степан-Царевич.
— Где это?.. — растерялась девушка и стала разглядывать свой подол спереди и сзади. — А-а-а … Это ж я водой облилась, когда ведро доставала. Мамка говорит, я уж лет десять не писаюсь. Ну, а напиться хочешь — напивайся, мне-то что за печаль? Я ж тебе не жена.
— Не будем об этом, — строго сказал Степан-Царевич и поскакал дальше.
     Целый день скакал — и заскочил в лес. Видит — стоит на поляне избушка на курьих ножках, а из окна старушка выглядывает. Зашёл он в избушку и говорит:
— Здравствуй, бабушка! Меня зовут Царевич. Степан-Царевич.
— Куда путь держишь, добрый молодец?
— Ищу я, бабушка, свою вторую половинку.
— Батюшки! — всплеснула руками старушка. — Как же это тебя угораздило её потерять-то?
— Да не терял я половинку свою. Не было у меня её никогда.
— Уродился таким? Родители пьющие были, али жили у фабрики какой? Ах ты, болезный… Тебе, поди, на одной половинке сидеть неудобно, потому и скачешь на скакалке, а не на коне?
— Ты о какой это половинке подумала, бабушка? Ах, вон оно что, — догадался Степан-Царевич. — Нет, я о другой половинке речь веду.
— О полушарии мозга? Вроде на дурака не похож…
— Да что же это такое?! — рассвирепел Степан-Царевич. — Почему никто меня не понимает?! Бабу я ищу себе! Бабу!!!
— Это ты удачно зашёл! — обрадовалась старушка. — Я как раз Баба Яга, вот со мной и будешь жить!
     Делать нечего, стал Степан-Царевич жить с Бабой Ягой. А уж счастливо ли, про то никому неизвестно — не видал его с тех пор никто. Сам виноват. Соображать надо, где «туману напустить», а где выражаться яснее. А то получается это… как бы это… Ну, вы поняли.

КОРОТКИЕ СКАЗКИ

ЗЛАТОВЛАСКА

     Жила-была девушка по имени Златовласка. Родители у неё были приёмные, да к тому же тупые. Они думали, что волосы у девушки и впрямь золотые, поэтому брили бедолагу каждый день налысо, а волосы в сундук складывали. Даже бровей не щадили. Златовласка терпела, да ещё и радовалась, что её Златоглазкой не назвали. Неровён час, тогда бы приёмные родители ей глаза выковырнуть надумали, а она ими очень любила по сторонам глядеть.

ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ

     Жил на свете богатырь, звали его Добрыня Никитич. Добрый был — просто ужас. Закажут ему граждане, к примеру, Змея Горыныча, и начинает Добрынюшка месить его, что твой Кличко. Но перед контрольным ударом палицей по башке посмотрит на Змея по-доброму и скажет:
— Ничего личного. Просто бизнес...

ГОРДЫНЯ НИКИТИЧ

     Был у Добрыни Никитича младший брат — Гордыня Никитич. Такого уж нрава несговорчивого! Сызмальства, бывало, присоветуют ему что-нибудь родители, а он всё морду воротит — и то ему не так, и это не этак. В спортзал ходить качаться наотрез отказался, сколько его Добрыня с батей ни уговаривали. Вот потому-то богатыря из Гордыни Никитича и не вышло.

РАБЫНЯ НИКИТИЧ

     Третий их брат был таким, что уж и рассказывать неудобно. Мамкину одёжу всё примерял… Так и устроился в гарем к султану заморскому работать.

КУРОЧКА РЯБА

     Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а голубиное.
— О времена, о нравы! — сказал дед, а баба в глубине души курочке позавидовала.

КУРОЧКА РЯБА-2

     Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не золотое, а простое. Дед бил, бил курочку — не убил. Баба била, била курочку — не убила. Потом они ей сказали:
— Ещё один косяк — лучше харакири клювом себе делай!
     Испугалась курочка и яичко платиновое снесла. И стали они жить-поживать.

КУРОЧКА РЯБА-3

     Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое, да не деду с бабой, а в ломбард. Тут и халяве конец.

КУРОЧКА-ГРИЛЬ

     Жили-были дед да баба, и была у них курочка-гриль. Снесла им курочка яичко, да не простое, а запечённое. Еле выдавили.

СНЕГУРОЧКА

     Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Как-то старуха попросила:
— Вылепил бы ты из снега внучку.
     Вылепил старик и сам обомлел — такая красавица получилась! Ожила она, как положено, глянул на неё старик ещё раз да и говорит старухе:
— Кому, может, она и внучка, а мне женой будет!
     И выгнал старуху из дому. Ну и поделом ей. Нечего было мужа пустой работой загружать.

СНЕГУРОЧКА-2

     Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Как-то старуха попросила:
— Вылепил бы ты из снега внучку.
— Из какого снега? Июль на дворе.
— А ты по холодильнику помети, по морозилке поскреби — снега и наскребёшь, — не унималась старуха.
— Сама-то много по сусекам наскребла, когда я тебя колобка попросил испечь? Хотя, чего уж. Ты холодильник последний раз после нашей свадьбы размораживала, так что там снега не только на внучку, а ещё и на правнучку хватит!

КОЛОБОК

     Жили-были старик со старухой, и не было у них колобка. Как-то старик попросил:
— Испеки мне, старуха, колобка.
— Так муки же нет.
— А ты по амбару помети, по сусекам поскреби — муки и наскребёшь!
     Поскребла старуха, помела, испекла из всего этого колобка и поставила на подоконник остывать. А колобок выскочил в окно — и был таков. Обрадовалась старуха — она-то боялась, что старик её съесть этого колобка заставит, прямо со всем мусором и волоснёй!

ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА

     Неправда это, что только сейчас стало невозможно что-то сделать без связей. Всегда так было. Давным-давно жила на свете Царевна-Лягушка. Разве простому человеку дали бы родную дочь Лягушкой назвать? Прямо в ЗАГС психбригаду вызвали бы. А царю — пожалуйста, хоть Пиявкой…

БУМЕР

     Жил-был царь. А потом умер-бумер. Тут и сказке конец.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ И ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ

     Утащил Змей Горыныч Елену Прекрасную и взял себе в жёны. Одного не учёл: физиология была у них совершенно разная. Мало того, что морда у Змея шершавая, так ещё и как мужчина он оказался не столько не востребован, сколько бесполезен. Помаялись примерно с год, да и развелись.
     Как потом у Елены личная жизнь сложилась — не знаю, врать не буду. А Горыныч женился вскоре на какой-то змеюке.

ОТЦЫ И ДЕТИ

     1. Было у старика три сына. Двое умных, а третий — гениальный. Ох, и намаялся же он с ними! С дураками-то проще. Но, как говорится, не судьба.

     2. Было у старика три сына, и оба дураки. Почему оба? Потому что старик считать не умел и думал, что «три» — это и есть «оба». Скорее всего, он тоже был дураком, да только виду не подавал.

     3. Было у старика три сына, и все — от соседа. Но старик-то этого не знал и растил, как своих. А сосед, бывало, подглядывает в окошко, как он их кормит, и хихикает.

     4. Было у старика примерно три или четыре сына. Он точно не помнил, потому что развёлся давно и связи никакой с семьёй не поддерживал. А зачем? Того и гляди, денег просить начнут…

     5. Было у старика три сына, и все — от разных жён. И что эти бабы в стариках находят?

МОРОЗКО. P. S.

     На самом деле Морозко наградил девушку в лесу не только шубой собольей, серебром да золотом, а по-всякому. Именно поэтому через девять месяцев родился у неё мальчик. Поскольку ребёнок был от Морозко, то и назвала она его Отморозком. Как в воду глядела — насилу дождалась, когда ему четырнадцать лет исполнится, и его в колонию для несовершеннолетних заберут.

СКАЗКА О МУЖИКЕ И РЫБКЕ

     Выловил мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужичок, я любое твоё желание выполню.
     — Нет, — отвечает мужик, — не отпущу. Брат Митька помирает, ухи просит.
     И бросил рыбку в котелок с кипящей водой.